Un terapeuta de parella comparteix com fins i tot estava sabotejant la seva relació | CAT.Lamareschale.org

Un terapeuta de parella comparteix com fins i tot estava sabotejant la seva relació

Un terapeuta de parella comparteix com fins i tot estava sabotejant la seva relació

Aprendre el truc que va canviar les coses per a ella.

M'agradaria parlar de la importància que tenia que treballem a través de les coses (duh-estic una terapeuta), però interpretat com que molesta i criticar.

A mesura que vam començar a ser més seriosos com a parella, m'agradaria tractar d'exercir control sobre la situació de només tenir Alexander cloïssa en resposta.

Per exemple, jo el convido a sortir amb els meus amics i després demano per satisfer els seus amics, però que era molt difícil perquè se sentia com massa a ell, de manera que anava a posar-se nerviós i tiri cap enrere.

Altres vegades, les petites coses es em molesta.

Quan va començar a quedar-se més d'un lot, que no recolliria les seves coses o ajudar amb les tasques domèstiques.

Però cada vegada que tractava d'assenyalar el que estava o no estava fent, es tancaria.

En un esforç per mantenir alguna cosa del poder que anhelava tan desesperadament en la nostra relació, m'agradaria jugar el joc de la retenció d'ell.

M'agradaria sortir amb els meus amics en lloc de sortir amb ell, amb l'esperança que em trobaria a faltar i em perseguir more.even però, que en general només va sortir per la culata.

Es va crear una dinàmica a la nostra relació que va ser molt centrat en ell, i jo no estava fent res per a mi.

Alhora, jo només estava mirant la relació en termes de les meves necessitats.

Jo no estava tenint en compte el que Alexander requereix o necessita, i no tenia ni idea de com les meves accions ho estaven afectant.

En un moment donat, estàvem en un lloc realment dolent, així que vam fer un pla per parlar del frustrat estàvem i on anàvem com a parella.

Va cancel·lar en mi, pel que va posar fi a les coses en aquest moment.

Això va ser un any en la nostra relació, i ens vam quedar separats per un any sencer.

Durant aquest temps, de tant en tant ens reunim per parlar d'altres coses en les nostres vides perquè ens vam perdre l'un a l'altre.

Estàvem tractant de trobar la manera de gestionar la nostra innegable connexió amb el fet que els nostres estils de comunicació eren tan diferents.

Llavors, un dia, vam començar a parlar del que ens va passar.

Mai oblidaré les paraules que em va dir: "Vostè té més control del que creu."

Jo no ho podia creure.

El meu enfocament va ser sempre la intenció de fer-me sortir com a vulnerable i oberta i amable, però està clar que no ho sembli a ell.

Cada vegada que actuava de manera diferent del que m'esperava que ho fes, em va posar ansiós.

Llavors li agradaria donar-li la llauna per fer canvis.

La meva energia en la relació se centra en ell i totes les coses que estava o no estava fent.

Mentre que sens dubte necessari per a treballar en la seva comunicació, no era la meva feina per "fixar" ell.

Havia de treballar en la fixació de mi mateix i l'ansietat que la nostra dinàmica es desencadena dins meu.

Després que l'any de diferència, vam decidir tornar a estar junts i anar a teràpia de parella.

El vaig suggerir perquè necessitava sortir del meu paper com a terapeuta i en la de parella.

Recordo que el terapeuta em demana que enumerar les formes en què he tractat de connectar amb Alejandro.

Vaig parlar sobre tractar d'entaular conversa amb ell sobre el meu dia, preguntar-li sobre el seu dia, programar sopars normals junts, aquest tipus de coses.

Aviat ens vam adonar que m'atreia, però no necessàriament a ell.

Així que en comptes de demanant-li que passar més temps amb mi, vaig començar a centrar-se més en les coses que li agradaven i molt menys del que ell volia fer per mi.

Li demanaria sobre l'hoquei o portar-lo a una cita espontània en comptes de molestar si no planificar res.

També vam decidir no parlar de les coses quan estàvem en un lloc calent.

En canvi, vam fer un hàbit de revisar i fer front a les coses com venien i no esperar fins que un de nosaltres es sentia frustrat.

Hauríem converses regulars sobre qualsevol cosa que li molestava un de nosaltres, des que va ser passejar el gos o fent el menjar a la quantitat de temps que estàvem passant junts.

A través d'aquestes converses, també hem desenvolupat algunes "parell d'hàbits" que pensem que era bo per a la nostra relació, com besar els uns als altres quan sortir o entrar a la casa, sopar junts gairebé cada nit (sense telèfons mòbils per distreure'ns), va en una data de cada cap de setmana, i dir-li a l'altre el molt que estimem, apreciem i admirem l'altra sobre una base diària.

Se sentia molt blanc i negre, i em preocupava que va prendre el romanç fora de la relació, però així és com funciona la ment d'Alexander millor i que no va acabar em molesta tant com jo pensava que seria.

Un gran obstacle va ser la gestió de la meva ansietat cada vegada que volia parlar quan no ho va fer.

Vaig començar a participar en algunes de les meves aficions, com escriure i veure els amics.

Em reorientat la meva energia perquè en lloc de parlar constantment de com va haver de canviar vaig començar a passar més temps en la gestió de la meva pròpia vida.

Alhora, Alexander va treballar en prendre més temps per escoltar-me a mi sense posar-se a la defensiva, mentre que compartir més dels seus pensaments i sentiments amb mi.

Es va canviar per complet tota la nostra dinàmica.

Ens concentrem menys en el que l'altra persona estava "fent malament" i més en com estàvem contribuint al problema.

Llavors, on ens trobem ara?

Quan estic molest o frustrat, el primer que faig és tenir cura de mi.

En lloc de overanalyzing coses o entrar en mode d'atac, em concentro en mi mateix.

De vegades, anoto tot el que sento només per treure-ho.

O em deixo sentir trist i plorar.

També em baso en els banys, el ioga, la meditació, anar al gimnàs, i parlar amb les meves germanes o els meus amics.

La segona cosa que faig és comunicar-se amb Alexander i crea un punt d'escoltar el que diu en la resposta.

I cada vegada que un de nosaltres es llisca cap amunt, perdonem un a l'altre i deixar-lo enrere.

Ara, la nostra relació és la que sempre vaig somiar: Alexander i jo hem estat vivint junts durant els últims dos anys, i ens hem mogut (anem a casar a Puerto Rico al febrer!).

La nostra relació no és perfecta, i el treball en la nostra relació no ha acabat, però no crec que ho és.

Notícies relacionades


Post Relació

8 dones sobre la importància de tenir un Fons Fk Off

Post Relació

10 maneres de crear confiança en la vostra relació

Post Relació

8 proposta sorprenent i vídeos de casament que et faran sentir les coses

Post Relació

10 coses del lloc dinfidelitat Ashley Madison ens ha ensenyat sobre el frau

Post Relació

El matrimoni condueix a beure?

Post Relació

6 Divorcis obrir sobre els problemes de diners exactes que van arruïnar els seus casaments

Post Relació

6 dones comparteixen Per què van trucar als seus divorcis

Post Relació

9 celebritats femenines que no has realitzat tenen altres dones de data

Post Relació

3 signes Ets un tramposo emocional

Post Relació

Obtenir el màxim rendiment de la cita del seu metge

Post Relació

Confessió: la proposta del meu marit era bastant blau

Post Relació

15 històries de data horribles que us faran enganxar