El vostre soci és abusiu emocionalment? | CAT.Lamareschale.org

El vostre soci és abusiu emocionalment?

El vostre soci és abusiu emocionalment?

El fet que vostè no està aconseguint smacked voltant no vol dir que vostè no està patint.

De fet, l'abús verbal i l'abús emocional en les relacions va en augment, i el dany psicològic que infligeix ​​poden ser aclaparadora.

Per escapar d'aquest turment insidiosa, vostè ha de ser capaç de detectar els símptomes

Els experts, però.

En diuen l'abús emocional, i és tan estesa en les relacions romàntiques, ja que s'entén malament.

En els termes més simples, l'abús emocional es defineix com el comportament i el llenguatge dissenyat per degradar o humiliar a algú atacant la seva auto-valor o de la personalitat.

Mentre que una parella normal pot estar en desacord sobre com gastar els diners, per exemple, un abusador emocional farà que la seva parella se senti com si ella és massa estúpid per entendre les complexitats de les finances.

Pot variar des de l'abús verbal-crits, culpar, cognoms i sobrenoms-a l'aïllament, intimidació i amenaces.

També mostra comunament com evasives i acomiadar, comportaments que fan que les víctimes se sentin sols i sense importància.

Encara que hi ha poques estadístiques fiables sobre la prevalença de l'abús emocional entre les parelles, els experts diuen que fins a dos terços de l'experiència que, un terç d'ells crònicament.

Els seus efectes poden ser devastadors: la depressió, l'ansietat, i destruït l'autoestima.

"És molt erosiva," diu Martí Loring, Ph.D., autor de l'abús emocional.

"Ja sigui oberta o encoberta, l'abús nega ser mateix d'una dona."

Corrosiu Amor abús emocional pot ser subtil.

En el cas de Morrison, el seu nuvi en viu en li donaria un ampli espai en el seu Stanford, Connecticut, apartament.

"No hi hauria moments en què hauria de passar per davant de mi, però ho faria a propòsit moure el seu cos de tal manera que ell tornaria a evitar qualsevol possibilitat d'entrar en contacte," diu l'ara de 39 anys d'edat.

"Em va fer sentir horrible."

A vegades, quan estaven caminant junts a la vorera, abruptament creuava el carrer sense ella, i després trucar al seu boig, necessitat, i massa sensible quan ella va esmentar.

L'abús emocional pot ser més agressiu també.

Liz Costa, de 33 anys d'edat, de Boulder, Colorado, estava casada amb un home controlador, volàtil, que era propens a carregar verbalment a la menor provocació.

No era com que quan per primera vegada es van fer amics.

"Podríem parlar i compartir idees", diu Costa.

La seva connexió es va sentir profundament, i d'alguna manera, destinat.

"Les nostres famílies havien estat entrellaçades des d'abans de néixer", diu ella.

"Tot semblava destinat a ser, i el va rodar amb ella."

Les coses canvien una vegada que va quedar embarassada del seu primer fill.

El seu marit va començar perdi control sobre les coses més petites.

Però va seguir pensant que seria més feliç si ell va aconseguir el treball correcte, si intentava una mica més difícil, si va ocórrer en una fórmula màgica.

No li agradava com se sentia cada dia, però també va pensar que no era abusiu, perquè mai la va colpejar durant el seu matrimoni de 12 anys.

No obstant això, ella no se sentia alguna cosa proper a fora de perill.

"Havia de ser extremadament curós en com parlava de coses amb ell o ella, farien esclatar en una discussió ràpidament. Podria estar compartint alguna cosa que va succeir a la feina, i d'alguna manera la conversa li posarien en marxa i s'enutjava," Costa dit.

"Estava caminant sobre closques d'ou tot el temps, sense saber el que anava a detonar els esclats."

Amb el temps, aquesta puntetes al voltant pot devastar una dona, fent-la ansiós, cansat i deprimit, segons els experts.

El que és més, ella pensa que és culpa d'ella, i la sola idea de deixar la relació, pot afegir una capa de culpa i vergonya a la pila d'emocions negatives.

Loring diu: "Les dones em diran:" Jo prefereixo que em va colpejar, perquè almenys jo puc guarir de la vaga.

No obstant això, l'abús emocional simplement ressona en la seva ment amb la crueltat ".

El creixent problema És difícil tenir una idea de quantes dones són víctimes d'abús emocional.

(I val la pena assenyalar que les dones també poden ser responsables. Vegeu "Ets abusiu?" A la pàgina 120.) Està inclòs en els Centres per al Control de Malalties i les estadístiques de prevenció de la violència de parella, que costa els EUA gairebé $ 9.7 mil milions en medicina cura, serveis de salut mental i pèrdua de productivitat cada any.

"Gairebé tothom coneix algú que ha experimentat", diu Steven Stosny, Ph.D., autor d'Amor Sense Hurt: convertir la seva relació ressentit, enutjat, o emocionalment abusiu en un compassiu, Amorós.

Diversos estudis han trobat que fins a un 35 per cent de les dones han estat en relacions romàntiques que eren emocionalment abusiva, i que tal abús era el més important factor de risc per al predictor i d'abús físic.

Un estudi també va trobar que emocionalment parelles abusives eren més propensos a cometre assassinat o assassinat-suïcidi, i les seves víctimes tenien més probabilitats de ser suïcida.

El pitjor de tot, els sentiments que poden conduir a l'abús emocional estan en augment.

Com ho explica Stosny, moltes persones en aquests dies pensen que tenen dret a sentir-se feliç, i quan no ho fan, creuen que s'han violat els seus drets.

Aquesta violació fa que s'enutgin i hostil.

Una persona emocionalment abusiu, atrapats en aquest cicle de ressentiment i impotència, sent que no està sent tractat de manera justa o cridar l'atenció suficient, el suport i l'obediència.

A continuació, se sent justificat en castigar la persona més propera a ell: la seva parella.

Encegat per l'amor Quan una dona es veu embolicada en una relació emocionalment abusiva, que sovint és tan sorprès com els seus amics i familiars són, diu conseller Kelly McDaniel, autor de llest per curar.

"En repetides ocasions escolto les dones diuen: 'La relació no va començar d'aquesta manera' o 'La major part del temps, les coses semblaven molt bo', diu ella." Abús emocional repetitiu té un efecte gairebé adormidor.

Es converteix en normal ".

I pot succeir ràpidament.

Karla Hanauer d'Atlanta estava en una relació emocionalment abusiva de les edats de 19 a 21. El seu nuvi era vuit anys més gran que ella, i dins el seu primer mes de les cites, l'havia convençut per dormir amb ell tot i que ella no tenia la intenció de tenir relacions sexuals amb ningú fins al matrimoni.

En retrospectiva, ella pensa que ell estava tractant de reclamar-la a través del sexe.

I una vegada que ho va fer, se li va donar un anell amb el seu nom en ell.

Després d'això, la va acusar de traïció cada vegada que passava el temps amb qualsevol altra persona, incloent a la seva pròpia mare, volant en còlera quan parlava amb altres homes.

Aviat, "normal" per Hanauer significava l'aïllament d'amics i familiars, ja que això era fàcil de tractar amb les seves dures acusacions.

"Va fer una feina magistral que em separava de la meva pròpia vida," diu ella.

Tot això li sorprèn en retrospectiva.

"Sempre he estat una persona forta, resistent, intel·ligent, i un pensaria que m'he vist un cas mental, com aquest que ve d'una milla de distància," diu ella.

"Jo era el millor estudiant de la meva classe de secundària, i jo era a la via ràpida a la universitat. Jo no beure o fer drogues o qualsevol d'aquestes coses que s'associen amb la caiguda en l'amor amb una persona emocionalment abusiu."

Però després d'un temps, ella diu: "Era com si jo no em va ser encara més."

Les dones que estan sent abusades emocionalment sovint se senten atrapats, i canvien la manera com es comporten, parlen, vestit, socialitzar, i fins i tot treballar en un esforç per esquivar el llenguatge i el comportament que fa mal.

Com a resultat, perden gradualment seva identitat.

Teresa Haward, 30, tenia un nuvi que la acusaria de ser promíscua per tenir data altres homes.

Que prendria el menjar lluny d'ella i dir-li que volia que fos tan prim com el seu ex.

Va posar en dubte el seu amor constantment, i fins i tot la va cridar "que" -com a "La meva mare no em educa per estar amb 'això'.

"Quan els membres de la família o amics l'anomenaven, va dir que estaven robant el temps d'ell, tot i que ell i Haward estaven vivint junts

Al final, va deixar el seu treball com a reporter, perquè no volia que ella treballés (pensava el seu treball ocupava massa del seu temps) i es va fer encara més atrapat en la seva cova tempestuós.

Els seus amics odiaven a veure que passa i van deixar de venir voltant, igual que els seus germans, que vivien a prop.

I ella estava massa avergonyit per dir-li als seus pares el que havia estat d'ella.

"Vaig passar de ser feliç de ser increïblement deprimit", diu ella.

"Em llevo al matí i només plorar. Em sentia com si fos una fallada d'aquest tipus i potser tot el que em va dir era veritat. El meu autoestima era de la mida d'un cap d'agulla."

Príncep de perjudicar: Senyals d'advertència primerenca, quan les dones acaben en una relació emocionalment abusiva, sovint és un reflex del que van aprendre sobre l'afecte com els nens.

Els nostres cervells estan dissenyats per a la unió, i si que va créixer en una llar amb pares que eren dures, crític, i desagradable, que poden haver après a confondre l'amor amb el dolor, McDaniel diu: "Podem arribar a duplicar aquest dolor una vegada i una de nou en les nostres relacions adultes ".

Liz Costa reconeix ara com va caure en aquest parany.

Ella tenia un padrastre abusiu i no se li va permetre dir que no quan ella era una nena.

D'ell i de la seva mare, s'absorbeix la idea que el seu treball era per complaure a un home, i ell es faria càrrec d'ella a canvi.

Per als homes emocionalment abusives, però, aquesta és una tasca impossible.

És important que les dones reconeixen els signes d'alerta primerenca dels abusadors emocionals.

Stosny ha identificat nou banderes vermelles:

1 És un acusador.

Un individu pot culpar algú per interrompent a la carretera, o de forma més insidiosa, pot culpar al seu ex núvia per fer la seva vida difícil.

Al principi, aquest tret culpar deplorable és difícil de detectar, ja que sovint s'expressa en un compliment (per exemple, "et sembles en res a aquesta gossa he fet servir fins avui").

Stosny diu: "La llei de la culpa és que va a la persona més propera Vostè finalment serà l'objecte de la mateixa.".

2 Està ressentit.

Les persones d'aquest tipus no són capaços de bregar amb el fet que la vida de vegades pot ser difícil i injust.

Ells habiten a la injustícia.

El seu ressentiment és un mecanisme d'autodefensa, que emmascara la por a la insuficiència o fallada.

3 Té un complex de drets.

Això és de vegades relacionat amb el ressentiment: Si la vida és tan condemnadament difícil per a ell, llavors ell té dret a ficar-se a la fila i trencar altres regles.

Deixar que es tanqui i se sentirà amb dret a abusar de tu si no li permetrà tenir el seu camí.

4 Ell té un complex de superioritat.

Les persones emocionalment abusives no són satisfetes per sentir-se bé sobre si mateixos;

Han de sentir-se millor que els altres.

Això pot jugar com la competitivitat o la justícia pròpia, i pot ser seductor al principi perquè ell et podria afalagar amb les formes en que vostè, també, són superiors.

5 Ell és insignificant.

Si ell és el tipus de persona que fa una muntanya de la proverbial gra de sorra-diguem, quan una cambrera no posa prou gel en la seva sosa ser advertit.

6 Es sarcàstic.

Aquest tipus d'humor està dissenyat per fer que algú se senti malament.

Amb el temps, vostè serà l'objectiu.

7 Ell és enganyosa.

Si s'exagera o distorsiona el seu passat, és un mal senyal.

No és estrany que es posi una bona cara quan vostè està tractant d'impressionar a una parella potencial.

Però la mentida mostra que el seu amor propi i el seu sentit per a tu, és baixa.

8 Està gelós.

Una mica de gelosia està bé, però més pot ser tòxic.

Stosny diu gelosia "l'emoció que passa només natural que pot causar psicosi", la incapacitat per distingir la realitat del que imaginat.

Més violència en les relacions severa té gelosia en la seva arrel.

9 Ell és agressiu.

Si bé això pot fer-se sota el pretext de "que escombrar dels seus peus," nois que empenyen massa i massa aviat pot ser un problema.

Ell ha de preocupar-se més sobre els seus límits que els seus desitjos.

Trobar el hatch escapament Trencar amb una parella emocionalment abusiva no és tasca fàcil.

Aquestes relacions poden ser com una addicció física;

Quan l'amor romàntic es barreja amb la por, el resultat és poderós i perillós, diu McDaniel.

Els nostres cossos segreguen substàncies químiques quan tenim sexe o realitzar un altre tipus de contacte físic, i alguns, com ara el neurotransmissor dopamina a crear sensacions plaents que anhelem.

Repetim el comportament que fa que el nostre pic dels nivells de dopamina, el que les dones que associen l'amor amb la por poden ser vulnerables als homes que trien que els farà mal.

Les dones emocionalment abusats també s'acostumen a la conducta, i fins i tot si no els agrada, poden no sentir-se com si tinguessin els recursos psicològics o socials per tallar els llaços tòxics.

En tractar d'agradar als homes abusius, que han fet molts ajustos i adaptacions que cap sentit de si mateix és l'esquerra.

Així és com alguns homes abusius fan per obligar els seus socis en el robatori de targetes de crèdit i altres delictes, Loring diu: "Una dona pot ser tan emocionalment abusat que ella no té la confiança per dir 'Whoa'.

"

La confiança destrossada també pot fer que sigui difícil sortir, encara que la dona és infeliç.

El nuvi de Julia Morrison va acabar la relació trucant a ella a la feina i dient que estava cansat de plorar i queixar-se.

Ella li va pregar que no sortir, però en el fons se sentia alleujat, perquè sabia que no tenia la força per sortir-ne pel seu compte.

La culpa també pot fer que sigui més difícil de trencar coses.

Si una dona no va veure o ignorat els senyals d'alerta primerenca i en el seu lloc es va formar un profund vincle amb la seva parella, ella es va a sentir culpa i la vergonya de deixar, diu Stosny.

Així que el primer pas és reconèixer l'abús i els nostres propis límits en aturar-lo.

En els dos mesos abans que Costa ja ha rebut finalment el valor per deixar al seu marit, que va haver de suportar una tempesta d'abús, com si pogués sentir que ella estava a punt d'escapar.

Ella volia al seu marit per saber que se n'anava, ella no volia ser acusat de segrestar als seus fills-de manera que un matí després que ella els va deixar a l'escola, ella va començar a empacar el cotxe.

Ell treballava de nit i encara estava al llit, però el soroll el va despertar i va tractar d'evitar de moure la matèria cap a fora.

Va trucar a la policia, que han esperat el temps suficient perquè ella aconsegueixi les seves pertinences.

Va prendre Karla Hanauer la major part d'un any per trobar el seu camí fora de la seva relació.

El que va fer més difícil va ser que el seu nuvi va amenaçar amb matar-se cada vegada que tractava de trencar amb ell, una amenaça que es va prendre seriosament perquè el seu pare s'havia suïcidat.

Finalment, la seva millor amiga la va convèncer que havia de trucar a la seva fanal, o passar la resta de la seva vida amb ell perquè ell l'havia espantat que es quedi.

"Dient-li que anava malgrat la seva amenaça, i adonar-se que no anava a matar-se, era com trencar una maledicció", diu Hanauer.

"Això va trencar el seu control sobre mi."

Teresa Haward, el reporter que va deixar el seu treball per complaure el seu nòvio abusiu, va passar més de dos anys amb ell abans que arribés l'assessorament d'un refugi per a dones locals i finalment es va traslladar a un altre estat.

Per mantenir fora de perill, ella va mentir i li va dir que podien tenir una relació a llarga distància, però ella mai va veure o parlar amb ell de nou.

"Finalment es va enfonsar en que no li canviaria," diu ella.

L'esperança de que les seves parelles abusives canviaran és el que manté a moltes dones que pengen a-però, Stosny diu, sovint és un somni inútil.

La teràpia individual per als abusadors també tendeix a no ajuda perquè els terapeutes poden identificar amb els seus pacients i no ser capaç de reconèixer l'abús.

I la teràpia de parella no és la solució si una parella és abusiva, que en realitat pot empitjorar les coses.

Quan un veu McDaniel abús de la parella a l'altre en la teràpia, ella deixa de treballar amb la parella i se centra en l'abusador fins que es reconeix l'efecte que està tenint i està disposat a fer les paus.

Sovint, la notícia que ell és abusiu ve com una sorpresa.

Si un home es parlava d'aquesta manera com un nen i està acostumat a això, pot ser sorprenent per a ell escoltar que està sent feridor.

Les dones que són propenses a triar parelles abusives necessiten per fer front a això també.

Haward havia d'aprendre a posar el seu propi benestar en primer lloc, i adonar-se que ella no és responsable de la felicitat d'una altra persona.

"Em va prendre molt de temps per reconstruir la meva autoestima i entendre per què vaig ser per als homes tòxics per començar," diu ella.

"Mai vaig allà de nou."

Notícies relacionades


Post Relació

10 raons per les quals hauríeu de donar als xicotets una foto

Post Relació

6 vegades que vas actuar embriac en lamor, tot i que eres sobreeixidor de pedra

Post Relació

13 idees errònies sobre les parelles que no tenen nens

Post Relació

8 marits del trofeu No voldríem arribar a casa

Post Relació

7 Causes sorprenents del divorci que ningú no parla mai

Post Relació

Què va passar quan em va preguntar a un noi diferent cada dia durant un mes

Post Relació

El matrimoni condueix a beure?

Post Relació

Són els condons realment tan terribles?

Post Relació

6 signes Una parella es dirigeix al divorci, segons els terapeutes

Post Relació

9 coses que feu després duna primera data increïble

Post Relació

Què va passar a la meva relació quan vaig passar un mes que no anava a dormir enutjat

Post Relació

Estàs en una relació igualitària?