Consell de relacions: mai he planejat tenir un assumpte | CAT.Lamareschale.org

Consell de relacions: mai he planejat tenir un assumpte

Consell de relacions: mai he planejat tenir un assumpte

Qui fa?

Però passa.

Molt.

En aquest cas, però, el seu engany no era el que va posar fi a la unió.

Tampoc era el seu divorci el final de la història.

Segueix llegint.

Bryan i Gina, una parella real de Texas, li farà reconsiderar tot el que creus saber sobre les relacions

En els seus 14 anys de matrimoni, Bryan McCutchan ha vist bastants problemes per destruir un home inferior moltes vegades, i encara d'alguna manera emergit més forta, més savi i més feliç que mai.

La seva història és improbable.

Aparentment impossible.

Però no és menys cert.

I amb aquesta veritat ve una oportunitat: Per la mirada en les profunditats d'un matrimoni amb destinació a la destrucció completa i descobrir el secret de com es va reconstruir.

Es va començar força bé.

Es van casar en una església - blanc del casament, quartet de corda, 250 convidats.

Estava acabat de sortir de la universitat, que treballa en una empresa de tecnologia amb seu a Dallas, i al foc amb l'ambició.

Ella era la seva nòvia, una bellesa freda d'ulls en el motlle de Garbo o Bacall, amb un irònic sentit de l'humor i un fanal immillorable a la taula de pòquer.

Semblaven fets l'un per l'altre.

Bryan i Gina.

Gina i Bryan.

"Igual que la mantega de cacauet i gelea," Bryan diu ara.

Tres anys més tard que estaven vivint a Austin, i ell era un gerent d'aliança global en Dell-- bàsicament convèncer les companyies de programari d'associació a jugar bé amb els altres.

Des de l'exterior, tot semblava genial: salari de sis xifres, casa de 3500 peus quadrats, dos cotxes, i després un fill acabat de néixer.

El somni americà, bàsicament.

I llavors..

"Mai es desperta i dir, 'Hey, vaig a tenir una aventura d'avui,' Bryan diu. La vida, que ha après, és astut. I la temptació és a tot arreu. Sobretot es queda a una distància, picada d'ullet de la pantalla del televisor o lliscant pel costat d'un autobús, però de tant en tant es desvia de prop. Potser la temptació és a la feina. Potser en una festa. Cada vegada més, diu Rick Reynolds, fundador i president de AffairRecovery.com, és a Internet.

"Vint per cent de totes les peticions de divorci esmentar Facebook", diu Reynolds, citant un estudi realitzat el 2009 per un bufet d'advocats amb seu al Regne Unit.

Amb l'oxigen afegit de llocs com Facebook, diu, es revifen velles flames.

"Encara si té una bona raó per deixar que aquestes persones van pel camí, que s'oblidi d'això. I llavors el context fa que sigui fàcil de dir coses als que mai diries en persona."

Bryan era tan alta tecnologia com el que més.

Per a ell, però, la temptació va arribar la manera antiga, a l'estil de Bill Clinton.

"Ella va començar a treballar com a passant a la fi de '99", diu.

Se li va preguntar a descriure-la, sospira, una llarga exhalació pel nas.

"Calent", admet finalment.

A causa de que ella estava calent.

Aquesta és la veritat.

El seu cabell castany era curta, la boca ampla, el seu enginy lasciva.

Ella va aspirar a ser un model i sabia com fer la major part del codi de vestimenta de Dell.

Dempeus al costat d'ella li va donar un càrrec.

I quan ella va sortir de l'habitació una mena de rastre de vapor de picor demorat, fins que tot es va ensorrar un cop més en el purament ordinària, el remateria- escriptori, cobert de papers trist, un col·lega de cara pàl·lida parpellejar nou en el focus, dient el seu nom.

Bryan?

Bryan?

Hola?

La seva ment mai podria semblar bastant a aconseguir un arranjament en ella;

El seu estil de vida del partit era tan diferent de tot el que sabia;

S'havia casat tan jove, i va tenir un fill poc després.

Va començar amb begudes a Antonio amb la resta de l'equip.

Ella conduïa un trucat 1999 Trans Am, el tipus amb una àguila al capó.

Ell la razzed sobre això.

I del seu nòvio així trucada.

Ella deia que estava compromesa, però no tenen un anell.

"Bé, això no compta, llavors, oi?"

Ell va dir.

Es va continuar així durant un mes o dos.

En la seva majoria inofensives.

Després es va anar a Las Vegas per negocis i va acabar en una joieria al seu hotel.

Es va comprar una polsera d'Amanda.

No es va oblidar que estava casat, però - que va comprar pendents per a la seva esposa.

Avui en dia, és Bryan impressionats per la seva capacitat per enganyar-se a si mateix.

"Es comença a explicar mentides a si mateix i després es comença a creure en ells", diu.

"La seva fer creure la realitat es converteix en realitat."

La infidelitat es pensa generalment per començar amb l'engany, però la història de Bryan suggereix que l'autoengany pot ser l'ingredient clau.

Fins i tot abans del seu millor amic va començar mentint per ell quan la seva dona va cridar, i el préstec del seu departament de cites, Bryan havia convertit en la seva pròpia habilitador ocultant la veritat de si mateix.

Tampoc és que només en això.

Tots menys el 3 per cent dels nord-americans creuen que el sexe fora del matrimoni és una mala idea, i no obstant això, fins a un 25 per cent dels homes admeten haver tingut un romanç (15 per cent de les dones diuen que han enganyat).

La disparitat comença a tenir sentit un cop que s'adona del que ens enfrontem.

L'evolució, d'una banda, que ha deixat els homes en tots els països quatre vegades més probabilitats que les dones anhelen múltiples parelles.

Després hi ha la maquinària ineluctable d'atracció en si.

El pic de dopamina en la captura del seu ull, l'emoció il·lícita Bryan va sentir sol pensar el seu nom, la forma gairebé sensual que ella contenia, de la mateixa manera que ell desitjava per contenir, abraçar-la, posseir-la.

"Quan es senti l'amor romàntic intens", diu Helen Fisher, Ph.D., professor d'investigació a la Universitat de Rutgers, autor de Per què ell?

Per què ella?

"És la mateixa regió del cervell que s'activa quan se sent la febre de la cocaïna.

"L'amor romàntic és una addicció meravellosament plaent quan va bé", diu Fisher.

"El problema és quan no ho és."

Tots els assumptes acaben.

I és la forma rara que bé acaba.

De fet, un estudi israelià de les parelles en teràpia va trobar que al voltant del 84 per cent dels assumptes abandonar el matrimoni pitjor del que era abans, amb més d'un terç dels que acaben en divorci.

El que és més, menys del 10 per cent dels homes que enganyen amb el temps es casen amb el seu nou amor, i dels que ho fan, el 75 per cent acaben divorciats de nou.

Si això no fos suficient, l'aïllament emocional tan comú amb el divorci augmenta la pressió arterial fins al punt que podria duplicar el risc d'atac cardíac i accident cerebrovascular.

Així que, si.

Aquesta és la mala notícia: Els interns atractives poden ser un perill per a la salut.

Però els estudis han demostrat que es pot inocular a si mateix contra tals perills de la mateixa manera que ho faria en contra dels cigarrets, o qualsevol altra temptació insalubres: mitjançant habitualment minimitzar el seu atractiu.

Això podria ser tan simple com jugar a les imperfeccions d'una parella potencial (mala postura, afició poc desitjable per a xiclet), o acomiadar al que podria ser el seu flirteig ( "Nice PowerPoint!") Com la adulació mercenària.

El reflex és molt útil quan la temptació involucra a algú que es veu tots els dies.

Algú amb la pell perfecta i els ulls entremaliats que fa olor de cervesa i baies i es riu amb vostè a l'aparcament, que és on Bryan finalment es va inclinar per donar-li aquest petó pólvora.

"Ella va esquivar i que una mica m'espanta", diu, "però llavors ella és, com, 'Bé, no va tractar molt dur.'

"

No hi va haver conseqüències.

Com pot haver conseqüències quan el futur no existís?

Només existia el present - que ja pocs minuts jingly de la memòria o l'anticipació de qualsevol costat.

El seu punt de vista temporal, s'havia ensorrat al mateix temps que es necessita per copular.

La decisió de deixar Gina va arribar un dia quan estava fora comprant propà per a la graella.

Va arribar a casa.

Es va connectar el nou tanc.

I sentir-lleugerament trasbalsat, va completar la resta del dia com una pàgina d'un llibre, el cap cap avall, sense dir res.

L'endemà, Gina havia anat a buscar el sopar, quan va recuperar la seva maleta de l'armari i el va posar al llit.

"De fer les maletes com si vas en un viatge", diu ara.

"Només alguns articles de tocador, uns conjunts de roba. Només una bossa. En la meva ment no estava pensant, em vaig de Gina. Això va ser només un 'temps d'espera'.

"

La separació portava de dies a setmanes, setmanes o mesos.

Gina, devastat, va començar un assumpte de la seva pròpia, com una venjança.

( "Aquest pobre noi," Gina diu ara. "Estava dormint amb ell tant i fa. Ell no sabia què li havia colpejat." L'assumpte va durar només 3 setmanes, però ho va fer el truc.) No li feia mal Bryan al principi, perquè sabia que s'ho mereixia.

Però després es va canviar a ell.

Ella ja no hi era devastat.

Es va tallar els cabells i el va tenyir.

Ella va perdre pes i va començar a sortir.

El passant, per la seva banda, va ser cada vegada menys interessant cada dia.

El seu narcisisme juvenil havia començat a mostrar a través.

El seu flirteig va degenerar en numeret.

Posar fi a la relació va resultar ser més difícil del que va pensar, però, sobretot perquè es veien tots els dies.

I també perquè forswearing ella no va fer res per resoldre l'abisme que s'obria en el seu matrimoni solia ser.

La magnitud de la pèrdua del que va aclaparar.

No és que no tenia la força o la força de voluntat per convertir-se de nou tot.

El que li faltava era el saber fer.

Tot el que la majoria de nosaltres sabem de la unió és el que hem après dels nostres pares, i això és sovint no és suficient;

El matrimoni canvia d'una generació a la següent, i el que va funcionar per als seus pares no necessàriament pot treballar.

A més, el matrimoni dels seus pares probablement no era perfecte tampoc.

I fins i tot suposant que fos, el més probable és que ocultaven la lluita per aconseguir la perfecció que en nom de la preservació de la unitat familiar.

Bryan sovint havia sentit als seus pares lluitar a porta tancada.

Ara ell era l'home darrere d'aquestes portes.

I no sabia com escapar.

Així que va comprar un Mercedes, 1 E320 plata, amb la idea que d'alguna manera ho elevaria per sobre dels seus propis defectes.

I per un curt temps se sentia com si ho va fer.

Llavors Gina va demanar el divorci.

Cinc mesos més tard, el seu matrimoni ha anat, la seva nòvia s'ha anat, el seu món per terra, Bryan jeien a terra del seu apartament nou a estrenar, fet un cabdell com si tractés de mantenir una última espurna errant de si mateix a partir de fugida amb la resta.

Els mobles lletjos hulked al seu voltant en la foscor, sense oferir comoditat.

Relació seriosa dificultat agreuja el risc de depressió major en fins a 25 vegades, i Bryan estava sentint cada múltiple.

Se sentia, de fet, com si hagués arribat al final.

Mirant cap amunt, podria simplement fer una ampolla de rom al taulell de la cuina, i se li va ocórrer que amb un grapat de Vicodin que podia fer-ho oficial.

Que ha anat malament?

Es podria dir que el problema va començar el dia en què va abandonar a la Gina.

O quan algú a Dell HR va tenir a bé contractar a aquesta astuta Universitat d'Arizona graduat.

D'altra banda, es podria dir que va començar a l'altar, el moment en què va dir "jo", perquè tots dos eren molt joves.

Després de tot, les investigacions indiquen que com més jove es casa, és més probable que va a carrer.

Però el problema en realitat va començar fins i tot abans.

Es va iniciar amb, de totes les persones, Lee Iacocca.

"Aquí hi ha un tipus que era un estel fugaç en Ford, el llançament del Mustang," diu Bryan.

"Llavors és expulsat de l'empresa i es va a ressuscitar a Chrysler."

Vint-i-anys més tard, Bryan encara no pot amagar el seu entusiasme per l'home.

Ell tenia 13 anys quan va descobrir l'autobiografia de Iacocca a la biblioteca pública de Pla.

Quan va acabar l'escola i tots els altres nens estaven fora jugant a la pilota, es va quedar dins i llegir.

Iacocca va ser una revelació, un veritable apòstol del somni americà.

Les pistes que va deixar en la seva autobiografia eren prou per Bryan per iniciar el traçat de la seva pròpia ascendència corporativa.

De Iacocca es va traslladar a Sam Walton, i des Walton a Ray Kroc.

Va inhalar les seves històries de vida de la forma en què altres nens a llegir llibres d'historietes.

En el moment en que havia arribat a la universitat, la seva filosofia de la base ja era al seu lloc: L'atenció al client.

La innovació.

Un munt de treball dur.

Va ser a la universitat on va conèixer el tipus que es convertiria en el seu millor amic, el seu company d'ala, el seu soci de negocis, i més tard, quan ell estava considerant l'adulteri, el seu facilitador.

"Anàvem a governar el món", recorda Bryan.

"Havia de ser Bill Gates i que anava a ser Paul Allen."

Als 20 anys, Bryan portava una càrrega completa del curs mentre treballava a temps complet en una empresa de tecnologia amb seu a Dallas.

Tres anys més tard, quan va començar a Dell, ja havia desenvolupat la mentalitat d'un addicte a la feina.

La cultura a Dell no va ajudar.

L'empresa era jove i encara en la manera de posada en marxa, i ningú va pestanyejar setmanes de treball de 80 hores.

"Em despertava el dissabte, i sabia que si no aconsegueixo o continuar correu electrònic a través del cap de setmana.." Ell nega amb el cap.

"Déu no vulgui esperar fins dilluns al matí."

L'addicció al treball: Se l'ha anomenat el problema de salut mental més ben vestida del segle.

Per a l'observador extern, tot es veu molt bé.

Especialment en aquest país, un home treballador sempre ha estat vist com irreprotxable.

No obstant això, els experts suggereixen que sovint la veritable raó addictes a la feina treballen tan dur és no avançar en les seves carreres o mantenir les seves famílies, sinó més aviat per esquivar el major repte de mantenir una relació.

El fet és que, si vostè és un addicte a la feina, no només està menys propensos a ser tan productiu com un treballador més disciplinat és, però vostè és 40 per cent més propensos que la resta de nosaltres per acabar divorciant-se.

Bryan sabia que alguna cosa havia anat malament en la seva vida.

"Puc recordar ocasions en què em tiri al camí d'entrada amb aquesta sensació de buit, com, És això tot el que hi ha?"

A mesura que passaven els dies, ell i Gina va surar en silenci més enllà de nosaltres, perseguint vides divergents.

Els investigadors criden a això "la distància i l'aïllament en cascada", un patró de comunicació sistèmica sinuosament arreglat per convèncer les dues parts que són millor no parlar l'un a l'altre.

El lliscament cap al divorci no està alimentada per una intensa lluita, però per la distància emocional.

En general, es posa en marxa per la crítica, diu John Gottman, Ph.D., un investigador líder del matrimoni que es va originar la idea.

Davant les crítiques, una parella sana cavar profundament per algun rastre de tendresa i l'utilitzen per de-estendre.

Però quan s'està amb falta de son, excés de treball, i curt en recursos mentals, que se sent com cavar?

D'acord amb un estudi de la Universitat de Notre Dame, les parelles s'enfronten a uns set conflictes, de mitjana, cada 2 setmanes.

Només un és suficient per posar en marxa la cascada, ia partir d'aquí es tracta d'un lliscament de terra, de la crítica a l'actitud defensiva, la defensiva al menyspreu, menyspreu a la indiferència de mirada freda.

(Naturalment, la seva vida sexual pateix. Però el veurem més endavant.)

La solució, diu Lisa Neff, Ph.D., professor al desenvolupament i ciències de la família humana a la Universitat de Texas a Austin, requereix alguna cosa més que bones habilitats de relació.

També ajuda a reconèixer els factors estressants externs i aïllar-se a si mateix d'ells, ja que sovint poden convertir una transgressió menor en una explosió més gran.

La necessitat de mantenir la calma és especialment important tenint en compte que el 69 per cent de tots els conflictes maritals, segons Gottman, representen diferències irresolubles en valors fonamentals.

Ha aïllar la seva relació de la tensió.

"L'objectiu és el diàleg", diu Neff, "no estancament."

Quan Bryan i Gina lluitaven, es va trobar convertir immediatament rígida, com si hagués estat injectat amb un paralític.

Els arguments es van disparar fora d'ell com vinyetes.

Ell sabia que estava sent absurd, però per alguna raó que no podia admetre-ho.

A vegades l'absurd seria rotar endavant per si mateixa, com quan es va llançar una bossa de patates fregides i va explotar contra la paret amb tanta lleugeresa festiu que la pau a la casa va ser restaurada immediatament.

Però en la seva major part es va quedar atrapat en la seva pròpia fúria constret.

Els investigadors tenen un nom per a aquest estat.

Es diu "difondre excitació fisiològica", o DPA-- el que significa que implica tot, des d'un ritme cardíac elevat als nivells de cortisol potenciat i augment de l'activació de l'amígdala.

En altres paraules, li prepara per a la guerra.

En aquesta condició que és difícil fins i tot ficar-se en els seus pantalons curts en el matí, i molt menys mantenir una conversa matisada sobre temes delicats.

"La creativitat i el problema solving-- i fins i tot la capacitat de processar la informació - es veuen compromesos, diu Gottman. 'Es podria dir que quan les persones entren en DPA perden 30 punts de CI'.

El resultat és el que els investigadors es refereixen com "inundació" - és a dir, que estan literalment incapaç de mantenir-se al dia amb les demandes cognitives.

És en aquest punt on ocorre la matèria estúpida: Vostè diu alguna cosa insensible, vostè porta a la seva mare en ell, es tracta d'aconseguir una llaminadura per llançar.

Llavors el seu estat DPA activa.

En termes generals, les dones fan un millor treball de modular DPA que els homes, diu Gottman.

El millor indicador és l'augment del ritme cardíac.

En un estudi de les parelles que discuteixen, Gottman va mostrar que la diferència entre els que es queden junts i els que el divorci es redueix a 17 batecs per minut.

Això és com més ràpid el cor del marit bategava quan la parella condemnada va començar a lluitar.

El primer pas per a la recuperació es desenganxi de la refrega per donar-li temps per normalitzar la fisiologia.

"De fet, hem demostrat al laboratori que si s'interromp una discussió de conflictes i presa només 20 minuts per a un descans, que és una cosa així com un trasplantament de cervell", diu Gottman.

Per què 20 minuts?

Perquè això és sobre quant temps li pren als productes químics responsables d'activar DPA a filtrar a través del seu sistema - que, literalment, suar, respirar i pixar a terme.

En aquest moment pot començar a recuperar el control de les caps de pardals postura que poblen el seu cervell inferior - Corea del Nord de la ment, si es vol - i tornar a la difícil negoci de la comunicació adult.

"Jo ho dic a la pràctica de recordar l'amor", diu Terrence real, l'autor de les noves regles del matrimoni i el fundador de l'Institut de Empoderament relacional.

"Recordant que la persona que està parlant és algú que vostè vol, i que la raó per la qual està parlant és fer les coses millor.

"És com construir un múscul", diu.

En altres paraules, com més ho fas més fort et tornes.

Això explica per què, en la seva experiència, les parelles grans són més del doble de bona a regular els seus estats emocionals com els més joves són, i per què es mostren més afecte quan es parla de temes sensibles.

Han estat en ell per més temps.

Bryan era jove, un simple principiant, un monstre de control sense autocontrol.

El DPA va manipular i va sucumbir.

En certa manera, era com anar a cegues.

Gina va començar a desaparèixer de la seva vista.

En primer lloc es va convertir en un objecte.

Llavors ella va deixar de ser real.

En l'agonia d'instint evolutiu, la seva vida sexual va patir.

"Quan un ramat de gaseles es posa en marxa a partir d'un guepard, els animals no s'aturen per aparellar-se," diu John Michael Gray, Ph.D., un cotxe de la relació de veterans i l'autor de la relació Eines per al canvi positiu.

"Els seus sistemes de supervivència assumeixen el control, i no poden relacionar-se entre si fins que se sentin fora de perill de nou."

Amb el temps, Bryan va tornar a caure en vells hàbits de pornografia gos sobrants dels seus anys adolescents - un altre regal dubtós d'Internet.

No és un tema com els homes que parlar, però els vincles entre l'ús de la pornografia i la relació d'insatisfacció són inequívocs.

Les parelles felices són un 61 per cent menys propensos a reportar l'ús de la pornografia a Internet, i parelles infidels són tres vegades més propensos a usar-lo que els que romanen fidels.

En efecte, la pornografia funciona molt semblant a l'addicció a la feina.

"És una fuita de la intimitat", diu Dennis Ortman, autor del trastorn d'estrès post-Transcending infidelitat.

"Es requereix un esforç per adaptar-se a un altre ésser humà. Així és com creixen les persones.. No hi ha cap esforç al web. És una solució ràpida, com una droga. Una vida saludable requereix esforç."

Sense sexe per lligar-los, el matrimoni de Bryan va començar a desentranyar encara més ràpid.

Tots hem sentit que les relacions prosperen quan les parelles passen "temps de qualitat" junts.

Però molt depèn del que s'entén pel terme.

La investigació mostra que les parelles que posen més importància a fer activitats interessants junts - ala delta, per exemple, o de la muntanya russa de tant en tant - gaudeixen d'una major felicitat a curt i llarg termini que les parelles que es conformen amb una rutina de "nit".

El principi operatiu que aquí es diu "auto-expansió", una referència a la nostra tendència natural a sentir bé amb nosaltres mateixos quan estem empenyent els límits i les esquerdes obertes noves fronteres.

Les relacions funcionen gairebé de la mateixa manera- amb l'excepció que dues ments en el treball, la probabilitat d'auto-expansió es duplica efectivament, diu Arthur Aron, Ph.D., un psicòleg social de la Universitat de Stony Brook.

"És molt senzill", explica.

"Estàs tenint aquesta experiència emocionant i associar-lo amb la seva parella."

Això, al seu torn, enforteix la relació.

Aquestes experiències autoexpandibles no han d'implicar als esports extrems.

"Es podia passar una nit assegut a casa dibuixos d'un a l'altre nu", diu Aron.

Si el dibuix nu no és la seva velocitat, una conversa prou profunda de vegades pot ser suficient.

"No són només les coses que fas", diu.

"Són les coses que parlar".

Si tot el que estem parlant és del que tenen per al sopar i quina roba comprar per als nens, l'auto-expansió no és probable.

"Però si el que estàs parlant és interessant, en el fons, sobre el significat de la vida, o fins i tot la planificació d'un esdeveniment gran, és més atractiu."

Per alguna raó, algunes parelles simplement deixen de intentar-ho.

Això va ser cert en el cas de Bryan.

Havien passat mesos des que havia obert noves portes per a la Gina, i el mateix podria dir-se d'ella.

En lloc d'ampliar junts, van ser consumint-se en forma aïllada.

Així és com estaven les coses quan l'intern es va presentar.

En un sentit, el matrimoni ja era mort.

L'assumpte va ser simplement la coda.

Bryan va fer a través de la llarga nit a terra.

No sobreviure a una nit com aquesta sense alteracions, però.

Una cosa canvia, o es mor.

I alguna cosa havia canviat en ell.

Va emergir més tranquil, més clara, d'alguna manera més real.

Mirant cap enrere, podia veure les parts cremades i trencades de si mateix que havia deixat enrere, com restes en el mirall retrovisor.

Era com un episodi de bogeria final.

El final d'un llarg, borratxo horrible.

Mentrestant, Gina estava encara allà fora, en algun lloc una llum distant a l'horitzó.

Per sort, se sentia com si pogués veure de nou ara.

Podia imaginar perspectives més enllà de la seva pròpia.

La redempció va començar amb un viatge a Sea World, 5 mesos després del divorci.

Mentre estaven asseguts a la llum del sol al costat de la piscina mentre que els dofins es balancejava dalt per tallar les sardines mig congelat de la mà del seu fill de 2 anys d'edat, fill, Bryan va sentir que el seu món a expandir-se de nou.

Ell va ser tocat una vegada més per un sentit de possibilitat.

Tenim la tendència a pensar en assumptes com els dealbreakers Finalment, la creació de tals infelicitat i l'animositat que fins i tot els socis disposats no poden superar-los.

I amb la suficient freqüència que són.

No obstant això, un estudi de la Universitat de Chicago va trobar que gairebé el 80 per cent de les parelles "molt insatisfets" que evita el divorci va treballar a través de les seves dificultats i 5 anys més tard va sorgir feliç que mai.

"Un assumpte si mateixa poques vegades, o mai, la causa del divorci", diu Mark O'Connell, Ph.D., instructor clínic de psicologia de la Facultat de Medicina de Harvard.

"És un símptoma de problemes subjacents. Si una parella es compromet a treballar en la relació, una relació pot conduir a importants, converses descuidades".

Per Bryan, moltes d'aquestes converses de treball de què es tracti, i la forma de equilibrar-lo amb la família.

Avui dia, es refereix a aquest equilibri com "el punt dolç".

Es va iniciar amb la comprensió de com la tecnologia de telèfon i correu electrònic poden contribuir a un comportament addicte a la feina, i establir límits clars que encara manté fins als nostres dies.

"Si no sou realment un gran termini o projecte, no ho faig per e-mail a la nit o els caps de setmana", diu.

"I la gent sap això de mi."

Amb límits al seu lloc, podria començar a pensar en com treball i la família podrien coexistir.

Després de tot, fins i tot Iacocca no funcionava els caps de setmana.

Bryan havia perdut aquest punt quan va llegir per primera biografia de Iacocca.

Ara, passar temps amb la família va deixar Bryan sentir-se més a terra, i això al seu torn li va fer més centrat i productiu a la feina.

Major productivitat genera més confiança, el que li va permetre afirmar les seves pròpies idees sobre el pensament de grup dels altres.

Això, al seu torn, va donar lloc a noves oportunitats de lideratge.

El cercle virtuós va ser cobrant força.

Eventualment Bryan i Gina es remarried-- en una cerimònia petita i íntima.

El divorci i la consegüent despesa de viure per separat els havia aniquilat financerament.

Ja que volien centrar-se en la seva relació i no només els pagaments de la casa, es van mudar a una casa més petita.

Bryan va renunciar a Dell i es va posar a treballar en Arthur Andersen, en un treball amb les hores que eren més raonable.

Per primera vegada en molt temps, que en realitat va començar a sentir-se feliç.

En una pel·lícula, aquí és on roden els crèdits.

Però la vida real no acaba després de la wedding-- ni tan sols la segona.

Set mesos en el seu nou matrimoni, Bryan va rebre la trucada d'un col·lega.

Enron anava baix.

I que estava prenent Arthur Andersen, i cada un dels empleats, amb ell.

Un home és derrocat.

El que determina si es quedarà a baix o empènyer a si mateix a lluitar una vegada més pel que creu?

Es podria pensar que seria més difícil cada vegada.

Però, com va descobrir Bryan, el contrari era cert.

Simplement perquè com més es lluita per alguna cosa, més valuós es torna.

Com més es ennobleix.

I com més s'aprèn.

Després de 7 mesos d'atur, va començar a treballar amb Microsoft.

Els diners fluir i la vida va seguir endavant.

El matrimoni va florir.

La desocupació havia estat dur, però també havia donat Bryan i Gina temps per vincular-se i començar a conèixer-se de nou.

Tenien un segon fill, una nena.

Llavors van descobrir Gina estava embarassada de nou.

En silenci Bryan va felicitar a si mateix, i va començar a anticipar el moment difícil que donaria pretendents amb grans de la seva filla per néixer 16 anys en la línia.

Després va venir el Memorial Day de 2009, un d'aquests increïbles caps de setmana del començament de l'estiu, quan tot està clar i blau i brillant.

Dissabte li va ensenyar al seu fill per tallar la gespa, i va fer un pas enrere mirant amb orgull.

Després van comprovar museu de l'aire i de l'espai.

L'endemà es van relaxar al rostit al pati d'un amic.

Va ser llavors quan Gina, de 22 setmanes d'embaràs, va sentir per primera vegada el dolor.

A partir d'aquí la història rotllos brutalment cap endavant.

A través dels nostres dits espiem Bryan i Gina següent en companyia d'una tecnologia d'ultrasò.

"He d'anar a buscar al metge", va dir el tècnic.

"Va ser llavors quan el temps es va aturar", recorda Bryan.

"Gina i jo ens vam mirar altre-- Què està passant?"

La infermera va dir que mai havia vist res igual.

El cordó umbilical s'embolica al voltant del coll del nen quatre vegades.

Els hospitals no tenen una ala separada per a nens nascuts morts, de manera que només ha de quedar-s'hi suportant els sons dels nounats sans de plor.

Van mantenir el nen.

Tenia els dits de la Gina llargues i una petita cara estimada, però no els batecs del cor, hi ha alè humit.

Van prendre les seves empremtes en guix i es van acomiadar.

No es pregunta, en aquest punt, si el seu matrimoni sobreviuria.

En sortir de l'hospital, Bryan era conscient de probabilitat aconsegueixen - per cent més de probabilitats de divorciar ara 40 - però per llavors no tenia cor per a les estadístiques.

Estava pensant en Gina, pàl·lida i fràgil, encara en estat de xoc.

Una cosa que havia après és que les parelles no sempre es mouen junts cap endavant.

Ells fan torns per dirigir, depenent de qui és fort en aquest moment.

De vegades és una, de vegades l'altre.

Hi havia estat aprendre a reconèixer quan Gina era el fort, i fent ús de la seva força quan la seva pròpia estava fallant.

D'aquesta manera es movien cap a endavant, vent en popa.

Ara era el seu torn per portar la càrrega.

En les setmanes que van seguir cruels, pena els va donar una estrebada a diferents direccions, però ell va aguantar, ancorat per una visió de si mateixos que havia conservat en la foscor.

Un dia va substituir a la següent.

I quan havia passat prou temps, van començar a sorgir un cop més de la mala sort que el destí els havia tractat.

Va ser llavors, enmig de la bellesa rutina d'un dia nord-americà que un nou pensament va caure en el compte, i ell va començar a percebre defecte ocult del nostre lema nacional.

A causa de que no és una qüestió de la felicitat, de veritat, o el seu exercici - és una qüestió de decidir el tipus de persona que desitja ser.

Feble o fort.

Furtiva o fermes.

La felicitat mai no és l'objecte.

És només un efecte secundari incidentals que ve amb viure amb valor, i així.

Notícies relacionades


Post Estil

12 botes i sabatilles esportives còmodes a la venda a Nordstrom ara mateix

Post Estil

7 consells destil brillants de la catifa vermella Emmys

Post Estil

Com fer els vostres propis ducs de margarides

Post Estil

Assegurança de salut personal: cobreix el cul

Post Estil

Els millors pantalons dalta cintura per a tu, segons el teu tipus de cos

Post Estil

Com fer una Selfie sorprenent

Post Estil

Els millors vestits de bany per a dones amb Big Boobs

Post Estil

7 parells de botes de caiguda amb estil, ultra còmodes a la venda a Zappos

Post Estil

12 dones expliquen les històries personals darrere dels seus tatuatges més significatius

Post Estil

6 sabatilles desport blanques que voleu usar cada dia

Post Estil

14 trucs de moda per mirar més alt

Post Estil

13 peces de roba de ioga li encantarà vestir - fins i tot si no practica ioga