Els 5 principals motius pels quals les parelles feliços deixen de tenir sexe | CAT.Lamareschale.org

Els 5 principals motius pels quals les parelles feliços deixen de tenir sexe

Els 5 principals motius pels quals les parelles feliços deixen de tenir sexe

No, no tothom està tenint relacions sexuals sense tu.

Fins a aquest moment, havia pensat amor a primera vista era Disney propaganda.

Però la idea va colpejar sense previ avís: casar-se amb aquesta dona faria que la meva vida perfecta.

La seducció no va funcionar, de manera que es complaïa en competència verbal, un parell d'estudiants graduats burles i rialles.

Mesos d'aquest.

El seu sentit de l'humor era tan meravellós com la seva aparença.

Ens transformem lentament en amics i sense beneficis.

Gairebé un any després de la nostra primera trobada, Debbie em va enviar una foto d'ella en topless al costat d'una piscina.

Ella havia començat a tenir somnis sobre mi, va dir que la seva nota.

Ens vam casar l'any.

Ara la meva vida era realment perfecte, el sexe era un somni humit sense escales des del qual esperava no tornar a despertar.

Finalment, per descomptat, em desperto.

Tots hem sentit que el castanyer d'edat: Si es posa un gra en un flascó cada vegada que tingui relacions sexuals seu primer any de matrimoni, i després prendre un gra a terme cada vegada que a partir de llavors, el pot no estarà buida.

Validació científica per això és rara, però les persones que estudien la gent i llarg casades gent llarg casades mateixos-acord en que vaig a rebre menys que els anys de desgast.

Però, quant menys?

"És la pregunta número u que em pregunten," diu un d'aquests investigadors, Brian Willoughby, Ph.D.

"Amb quina freqüència se suposa que has de tenir relacions sexuals en un matrimoni saludable?

Immediatament em dic que estiguis pensant en el sexe equivocat, no hi ha nombre màgic a cada parella ".

Bé, però i si aquest nombre no tan màgica està arrepapat perillosament a prop de zero?

Això no pot ser saludable, oi?

Mal-pot, diuen els investigadors i els terapeutes que escolten històries de matrimonis sota sexuals.

El que passa, encara que poques parelles el s'admetran, excepte en les sessions de teràpia, terapeuta sexual diu Stephanie Buehler, doctora en Psicologia

Pocs estan confessant als investigadors tampoc.

No obstant això, dos estudis importants han fet conjectures: En algun lloc al voltant d'un de cada sis matrimonis nord-americans són "sense sexe", depenent de com es defineix aquest terme.

Un estudi va trobar que el 16 per cent de les parelles casades no havia tingut relacions sexuals en el mes abans de ser contactada des de la Enquesta Nacional de Famílies i Llars.

I un altre estudi realitzat per la Universitat de Chicago sociòleg Edward Laumann, un investigador líder en el seu camp, la conclusió que aproximadament el 14 per cent dels homes casats i el 15 per cent de les dones casades tenien poc o gens de sexe en l'any anterior.

Si està retorçant amb el reconeixement, potser hauria de relaxar-se.

És possible que les sequeres sexuals estan colpejant les parelles més joves en aquests dies, però en general, si s'ha adaptat a un patró còmode, el seu terapeuta assentia comprensivament.

Es diu la vida conjugal.

Relacions sexuals poc freqüents pot ser un vestigi del nostre passat evolutiu, quan un tancament sexual de forma natural es va produir en el que ara és la mitjana edat.

Després hi ha la passió que posa fi a la vida del segle 21: la feina, les distraccions, els nens, l'estrès, la medicació, la pornografia, i aquest còctel tèrbola d'esgotament i la indiferència.

Tot això pot conspiren per fer que els dos voltes i caure adormit sense ni tan sols pensar en el sexe, excepte, tontament, que es compari amb tots els altres, que vostè pot estar segur està tenint més que tu.

Mai en l'estat d'ànim últimament?

Veure un document calent explicar per què vostè té un baix desig sexual:

És difícil determinar quan la meva vida sexual va començar a disminuir.

Quan el nostre primer fill va complir tres anys, Debbie i jo érem 35 i 39, respectivament, el que els nostres avantpassats haurien considerat una edat avançada.

Després de la seva arribada, una concepció tractant del nostre segon fill que implica tractaments de fertilitat, la nostra vida sexual va prendre un any sabàtic predictible.

Entre la privació de la son, les demandes d'un nadó i el seu germà entremaliat, i els desafiaments financers d'una família en creixement, l'últim que qualsevol de nosaltres anhelava era més exercici, tot i la varietat gratament horitzontal.

La meva dona i jo no són els únics.

Entre els nord-americans, diu Laumann, "només el 5 per cent estan tenint relacions sexuals quatre o més vegades a la setmana." Un terç de les persones de 18 a 59 tenir relacions sexuals menys d'un cop al mes (o no del tot perquè no tenen un company).

D'altra tercera part, es tracta d'un cop per setmana, i per a la resta potser dues vegades a la setmana o una mica més.

D'altra banda, Laumann pensa que les taxes d'inactivitat sexual s'han mantingut estables durant les últimes dècades.

Alguns problemes han persistit des de la invenció del matrimoni: trastorns de salut que fan impossible el sexe, la pèrdua del desig, i els conflictes de relació que apagar brases.

Tot el que s'esperava.

El que pot ser nou és que aquests problemes estan començant abans, entre les parelles d'entre 20 i 30 anys, segons informen alguns terapeutes.

La seva freqüència està disminuint a un ritme on se senten com si estiguessin sexualment inactius.

El desig s'ha reduït també.

"Estic veient que en els joves, atractiu, enèrgic en els seus 30 anys que ha de ser follant com conills", diu el terapeuta sexual Isadora Alman.

"Ells tenen un sostre sobre el seu cap, que no tenen cap problema important en les seves vides, però són simplement no li interessa."

Tan clarament la pornografia i comèdies romàntiques de Hollywood tenen poca semblança amb la vida real.

Laumann vegada va inspeccionar les taxes de disfunció sexual a tot el món.

Per als homes, els problemes d'erecció rematats fàcilment aquesta llista.

Ells volien tenir relacions sexuals, però físicament no van poder.

Per a les dones, però, va ser més profund: Tenien una falta bàsica de desig.

"No obstant això, donada l'amenaça que el sexe ha plantejat històricament per a la supervivència de les dones", afegeix, "Considero que aquest últim almenys una disfunció que una adaptació".

Durant milers d'anys, el sexe era perillós;

L'embaràs podria ser mortal, explica Laumann.

Sense un company compromès a oferir una protecció d'homes i manteniment, la vida d'una dona, per no parlar de la seva embrió, era un joc de rostir.

Fa mig segle, les píndoles anticonceptives fan relativament lliure de preocupacions sexuals possible "però la nostra naturalesa evolutiva no canvia molt ràpidament", diu.

A diferència de, diguem, un poltre que pot enfilar als seus peus poc després del naixement, els nadons humans són impotents, i els nens prenen anys per arribar a ser autosuficients.

Mares, en fi, estan ocupats.

Helen Fisher, Ph.D., un antropòleg biològica i investigador principal a l'Institut Kinsey, diu que els humans tenen una estratègia reproductiva dual.

"Tenim un gran empenta a parelles i al darrera als nostres fills com un equip", diu Fisher, "però també tenim una tendència a buscar el que Lord Byron diu" característiques fresques.

No tothom enganya, és clar, però la majoria de nosaltres tenim certa predisposició cap a aquest. "

La meva vida sexual flacciditat tenia un munt de possibles causes.

La maternitat i la lactància semblaven limitar la libido de Debbie;

La meva testosterona es va esvair com la transició de procreadora al proveïdor.

Havíem guanyat tant de l'embaràs lliures-Debbie bestiar, el meu per poder.

I tots dos ens va posar a roncar.

L'ambient Darth Vader de la meva màquina de CPAP no va esdevenir Debbie.

Comencem dormir separats.

Estem compromesos en relacions sexuals de forma gairebé regular, amb notablement menys de la freqüència i l'abandó dels nostres primers anys.

En un treball pioner de 1998 en la naturalesa humana, Fisher va descriure les tres etapes de formar parelles: la luxúria, atracció, i finalment arxiu adjunt.

Cada un d'aquests "sistemes" està acompanyat per la seva pròpia gamma de productes químics neuro.

Anem a començar amb la luxúria, que està vinculat a la testosterona.

Els nivells de testosterona són molt més baixos en les dones, que semblen més difícils de podrit per la luxúria.

L'atracció de crides al sistema que l'amor romàntic, la passió, l'enamorament-fa que els homes i les dones, literalment malalta d'amor: depressió, ansietat, eufòria, desesperat, maníac.

El nostre tercer sistema, la inclinació, també se li diu amor de companys.

És així de profund sentit de la seguretat, la comoditat social, la confiança i el port segur que té amb la seva parella escollida.

Els productes químics del cervell clau aquí, diu Fisher, són la vasopressina i l'oxitocina, l'anomenada hormona abraçada, dos dels quals exerceixen papers crucials en la unió.

Aquestes funcions varien depenent de la composició genètica d'una persona.

La resposta d'un individu a l'oxitocina i la vasopresina influències estabilitat matrimonial i la discòrdia.

"Aquesta primera etapa d'intensos, unitats d'amor romàntic fins al sistema de la dopamina, que al seu torn augmenta la testosterona i la libido forta", diu Fisher, autor d'Anatomia de l'amor: Una història natural d'aparellament, el matrimoni, i per què ens desviem.

"Però amb el temps, l'afecció es torna més i més potent, i això no ha de desencadenar el desig sexual."

Explica molt, oi?

"Potser això és desitjable," suggereix Susan Whitbourne, Ph.D., professor de psicologia de la Universitat de Massachusetts a Amherst.

"Si passem nostres dies enmig de tot el consumeix incendis d'amor, que mai arribaríem res complerta".

Què té tot això a veure amb la freqüència de les relacions sexuals?

Una gran quantitat, en realitat.

Hi ha més en el sexe que la procreació i el plaer, diuen els psicòlegs evolutius de la Universitat de Texas a Austin.

Durant una aventura casual, per exemple, algunes persones diuen que estan obligats a millorar les seves habilitats amb l'esperança de convertir-lo en un compromís a llarg termini.

En una relació, les dones i els homes diuen que el sexe promou la proximitat emocional i afecte mutu, ajudant a solidificar el seu compromís.

Menys fets encaramel·lats: Una dona pot iniciar el sexe per mantenir al seu marit satisfet (i esgotar el seu recompte d'espermatozoides), impedint-rivals d'impregnació.

Un home pot fer alguna cosa similar subconscientment-aclaparadora semen de qualsevol rival amb la còpula freqüent.

Tots dos sexes informen d'una sèrie d'altres motius menys-que-elevat per tenir sexe un assumpte de castigar un soci, o per diners, posició social o promoció en el treball.

Tenint en compte tot això, la freqüència sexual no és necessàriament un bon baròmetre de la salut relació, diu d'UT Austin Daniel Conroy-Beam, Ph.D. "aparellament humà a llarg termini és molt més que només sexe, i els nostres motius per tenir relacions sexuals són no sempre és bo ", diu.

"A vegades tenim sexe no perquè volem, sinó per obligació, deure, o la por de perdre el nostre soci.

Si la disminució de la freqüència sexual dins del matrimoni és impulsat per una disminució d'aquestes emocions negatives, és possible que això podria fins i tot ser una bona cosa per a l'estat de la unió americana ".

Llavors, què està malalt vida sexual nord-americans?

Anem a fer una ullada a les cinc principals culpables.

1. Sexe-Life assassí: el seu passat caminant amb els nostres gens Plistocè-època pot ser difícil, especialment en un campus universitari.

"El primer any universitari mitjana veu dones més atractives en un sol dia que els nostres avantpassats homínids van veure en tota la seva vida", diu el professor de psicologia de Texas a Austin David Buss, Ph.D.

Combini això amb els mitjans socials i aplicacions de cites, i l'elecció de parella sembla no tenir límits.

Willoughby, un professor assistent a l'Escola de la Vida Familiar de la Universitat Brigham Young, diu 20 i tants d'avui en dia estan mostrant ansietat, "aterrit per cometre un error.

Hi ha aquesta pressió per recollir la persona perfecta, que els farà feliços i realitzats durant la resta de les seves vides ".

Així sembrar la seva civada salvatge i aconseguir que fora del seu sistema, oi?

Potser no.

La investigació de Willoughby ha trobat que els socis més persones tenen prematrimonial, menor serà la qualitat sexual, l'estabilitat de la comunicació, i la relació és durant el matrimoni.

Les possibles raons: Els més relacions que ha tingut, més fàcil és tallar i córrer;

Habilitats com la comunicació i el compromís no es desenvolupen.

Això pot conduir a "efecte de comparació." Si es va un cop al jugador "és fàcil comparar en la seva ment totes aquestes experiències anteriors que ha tingut", diu.

Aquest sentit de perdre pot erosionar la satisfacció sexual amb la seva parella a llarg termini.

A més, estem vivint inimaginablement més temps que ho van fer els nostres avantpassats.

"Fins i tot fa 200 anys", diu Buehler, "la gent jove casat, tenia fills petits, i van ser morts en el moment en què arribin a 40. Avui en dia, estem sobrevivint a la vida natural de les hormones." Els homes moderns poden procrear ja dècades.

O pretendre que poden.

El que ens porta a l'elenc de milers de parelles imaginàries en la pornografia d'avui.

Això pot afectar les relacions civil-una mica.

"Tenim prou investigació ara per suggerir una relació negativa feble entre veure pornografia i relacional i la satisfacció sexual conjugal", diu Willoughby.

"No és forta, però hi és."

El remolcador negativa, per dir-ho: Es tracta de les expectatives.

L'estrella del porno està "disposat a fer qualsevol cosa i tot el que la parella masculina vol que ella, i prenent gran plaer en fer-ho," diu Willoughby.

"Després de veure tots aquests clips, ell comença a pensar, 'Déu, per què la meva dona no en l'estat d'ànim?

Per què està dient que està massa cansat o que tenia un llarg dia? ' "

2. Sexe-Life Killer: Els seus nens "Els nens són els Squashers libido més eficaços que conec", diu Alman.

Wee petits tenen una tendència a aferrar-se a seus cuidadors com els micos, que proporciona tant el contacte físic que l'última cosa que vol és més palpentes d'un soci.

Toc, assenyala Fisher, allibera oxitocina, més pares unió al nen mentre es suprimeix temporalment la dopamina i la libido.

La lactància materna i esgotament general poden reduir encara més el desig.

En un estudi, Laumann va inspeccionar les dones en els seus 20 anys sobre el seu desig sexual.

En aquells sense fills menors de sis anys, 34 per cent va informar de cap interès;

En aquells amb nens, el nombre es va elevar a més del 95 per cent.

Un home pot trobar-se al final de la cua d'afecte.

És fàcil perquè ell se senti apreciat i fins i tot una mica de ressentiment, diu Alman.

Buehler diu que no és d'estranyar "que les parelles amb fills menors de cinc anys tenen menys sexe i reporten la insatisfacció sexual més que qualsevol altre grup." La tendència recent a retardar l'embaràs pot agreujar encara més tot això, Buehler diu-òbviament, els pares d'entre 30 i 40 anys no són tan enèrgics com abans.

3. Sexe-Life Killer: Estrès Si ambdós socis treballar, trobar temps per ser íntim pot ser difícil.

En una crisi de temps, el sexe no pot ser una prioritat, un estudi al Journal of Marriage and Family informa.

Diferents torns, cura de nens, ancians pares: Aquests factors estressants poden desencadenar una resposta hormonal en cascada que pot afectar la libido.

Però fins i tot les parelles que no estan creixent a ressentir entre si poden gravitar cap a la asexualitat.

"El sexe pot ser un munt de treball," diu Alman.

"La dona pot sentir que ha de afaitar les cames, es pot necessitar molt de temps per aconseguir l'orgasme, hi ha un munt de coses involucrades, i, de vegades la recompensa simplement no val la pena.

De vegades es pensa, 'El meu vibrador pot me traire molt més ràpid', i pensa, 'em puc seure i veure porno i aconseguir tan calent i se senten tan satisfets.' "

Una altra gran esgarriacries dormitori: Un enorme 11 per cent dels nord-americans prenen medicaments antidepressius.

Per desgràcia, les investigacions mostren que aquests medicaments poden causar i empitjorar moltes formes de disfunció sexual, la libido de la decoloració a la incapacitat d'arribar a l'orgasme a "embotiment emocional."

Tot i que aquests medicaments poden suavitzar les caigudes emocionals, sinó que també semblen limitar les alces, posant fre a l'excitació sexual, la passió, i potser fins i tot l'amor.

4. Sexe-Life Killer: Comparacions Si vostè està pensant en deixar aquest article sobre tauleta de nit de la seva esposa, mantenir a ratlla.

Prengui un moment: ¿Hi ha alguna cosa realment trencat?

Si els dos estan d'acord amb la seva freqüència sexual, ja sigui sense parar, mitjana, baixa o cap, a continuació, des del punt de vista de Alman realment no hi ha problema.

"Si ets feliç i la seva parella està feliç, aquests són els únics vots que compten", diu ella.

Sí, és clar.

En la nostra cultura sexualitzada, és fàcil pensar que ets patològic o, almenys, una cosa rara.

"La realitat és que més parelles viuen una vida feliç, tot i no tenir relacions sexuals entre ells, que la majoria de la gent s'imagina", afegeix Alman.

Fins i tot les parelles sexualment actives han de resistir la temptació de comparar.

Quan els investigadors de la Universitat de Colorado van preguntar a més de 15.000 persones sobre la seva vida sexual, van trobar una relació entre la freqüència sexual i la felicitat.

Però això era la felicitat relativa: Si la gent sabés seus companys estaven tenint més sexe del que eren, la seva felicitat submergit.

"Moltes persones simplement assumeixen que tots els altres estan tenint sexe fantàstic cinc nits a la setmana, mentre que tenen sort d'aconseguir-en el seu aniversari", diu Alman.

"Molt del que faig com a terapeuta és deixar que les parelles sàpiguen què és el que.

No, no tothom és tenir un millor sexe que tu.

No, no tothom té un penis més gran.

La gent pot ser molt experta en fer innecessàriament desgraciada ".

5. Vida sexual Killer: Desajustaments discòrdia sovint té menys a veure amb la freqüència que amb una discrepància entre la freqüència amb què cada soci vol.

Una parella que se sent el sexe-privada pot preguntar-se si la falta d'interès d'un company d'evidència que l'amor s'ha anat.

La parella s'ha de reconèixer que succeeixen períodes de sequera.

"És completament normal que la vida sexual d'una parella de tenir pics i valls", diu Buehler.

"L'important és discutir les depressions.

¿Tots dos entendre per què la freqüència sexual s'ha lliscat-el naixement d'un nen, potser, o la malaltia d'un pare?

Si és així, acceptar-ho i fer una promesa de tornar a la pista quan el període de tensió addicional ha passat ".

Els clients posen els ulls en un dels suggeriments de Buehler per kickstarting sexe: la programació de la mateixa.

"Es resisteixen a la merda de fer això perquè volen ser 'espontània'.

Jo dic bona sort amb això ".

Tamar Krishnamurti, Ph.D., de la Universitat Carnegie Mellon, s'afegeix un codicil d'advertència a aquest advocat, que s'ha convertit en un element bàsic de la teràpia sexual.

En un estudi de 2017, ella i els seus col·legues de la Universitat Carnegie Mellon divideix 128 homes i dones casats en dos grups i li va dir a un grup de duplicar la seva freqüència setmanal.

No només el sexe duplicar deixar de fer parelles afectades més feliç, que va conduir a una petita disminució de la seva felicitat.

També van informar d'una disminució tant en el desig sexual i el plaer.

Quan el sexe es converteix en una tasca, pot perdre ràpidament la seva brillantor, un fenomen que està ben documentat en les parelles infèrtils que es veuen obligats a tenir relacions sexuals a la carta dictada pel cicle ovulatori.

És millor planejar per compartir experiències plaents amb la seva parella sense fer necessàriament el coit l'objectiu.

"El nostre desig d'iniciar el sexe en si disminueix més ràpidament que la nostra capacitat per al plaer", explica Krishnamurti.

"Centrant-se en la creació d'experiències plaents pot permetre un augment en la freqüència de les relacions sexuals que succeeixi de forma més natural."

Alman afegeix: "El sexe no sempre ha de ser igual coit penis-en-vagina.

Abraçades, petons, fregant un contra l'altre en formes que són plaents i pot resultar en un orgasme a una o totes dues, o potser no l'orgasme, però sens dubte el plaer.

No són aquestes relacions sexuals també?

En el meu llibre que són. "I no descarten el poder del contacte afectiu.

Un estudi va trobar que com més carícies, petons als llavis, i abraçant a les parelles de nuvis, més fàcilment que van ser capaços de resoldre els seus conflictes.

Potser el dilema més difícil per a les parelles és quan una parella decideix l'emoció s'ha anat i no es va a tornar.

"Una perspectiva sosté que quan estàs calent que està calenta, i quan no hi ets no hi ets, i res no pot canviar això", diu Alman diu.

"L'altra sosté que es pot aprendre a estimar la seva parella de nou, centrant-se en el que és digne de ser estimat per ell o ella, el que originalment s'encén, o el que podria ser canviat que podria despertar l'amor i el desig.

Com terapeuta, sóc de l'opinió que el segon enfocament és, sens dubte val la pena intentar-ho ".

Malgrat totes les investigacions depriment, la majoria de les parelles tenen algun tipus de sexe en la vellesa.

Els nostres cervells estan optimitzats per a l'amor, no només la passió.

"A mesura que descobreixi de nou els seus sentiments originals de per què se senten atrets, alguns de la monotonia pot esvair-se en el procés", diu Alman.

"La caiguda en l'amor, fins i tot en 'com,' és una sensació molt agradable, amb més raó si és amb el seu propi company."

"Bé, sempre hi ha farciment," la meva dona Debbie va fer broma al llit.

Aquest és un antic remei ED practicat pels ioguis tàntrics;

El va trobar en un pati de venda en rústica.

Qualsevol parella, el llibre afirma, es pot aconseguir la unió a través de l'estopada del pacient d'un lingam flàccida [penis] en un yoni lubricat artificialment [saps].

Ens agradaria sempre fem broma sobre el farciment, sense imaginar que podria resultar un dia, així, útil.

Han passat molts, molts anys des que per primer espiat Debbie en aquest vestit groc.

Estic segur que no som l'única parella a llarg termini per als quals el pot de fesol metafòrica està lluny de ser buit.

Però el càlcul aquí, que en la seva joventut semblava tan depriment, ja no copeja a qualsevol de nosaltres d'aquesta manera.

Si algun dia cowgirling inversa ha de donar pas al farciment, que així sigui.

L'amor, no el sexe, és l'únic que ja no poden viure sense ell.

Notícies relacionades


Post Amor

Exactament el que fan aquests 5 vibradors que busquen bojos

Post Amor

El que realment pensa quan es masturba durant el sexe

Post Amor

7 coses que podeu fer per millorar la vostra vida sexual

Post Amor

Aquesta cosa ha canviat completament la forma en què el meu soci i jo tenim el sexe

Post Amor

És el vostre nivell de dolor sexual o una bandera vermella greu?

Post Amor

Com tenir un orgasme ple en el vostre somni

Post Amor

Això és el que va passar quan vaig intentar fer una reproducció de sexe joguina del penis de la meva BF

Post Amor

9 coses Les persones pensen quan sestà baixant delles

Post Amor

Què fer amb laltre noi en un trio

Post Amor

Dones que realment han utilitzat preses dentals: sí, existeixen, comparteixen el que són

Post Amor

Aquests 5 trucs mentals poden fer que el sexe sigui molt més calent

Post Amor

6 Novel·les romàntiques de Steamy, sense formatge que ara heu de llegir